Vtipy
 

Malý Pepík přišel ze školy s poznámkou, že nevěděl, kdo rozbil atom. Jeho otec odepsal učitelce: "Kdo rozbil atom mne nezajímá. Já to stejně platit nebudu!"

Jede takhle blondýnka autem

a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"

Baví se dvě blondýnky: "Koupila jsem si švihadlo." - "Prosím Tě a na co ti bude." - "Udělala jsem si z něho troje tanga a ještě mi zůstaly dva vibrátory."

Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká: "Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"

Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?
Aby nezábly ruce, když tlačíte.

Víte proč je nejprodávanější hudební deskou v ČR deska Evy a Vaška? -Protože si to důchodci neumí vypálit.

Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká:  "Pět..." - "Co pět" ptá se lékárník.  "Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek

..." Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě  ruce... "Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník.  "Ne. Krém na ruce. Nepřišly!"

Cikán luští křížovku a čte:  "Černý pták na tři"  Chvíli přemýšlí a pak napíše:  MŮJ.

S jakým "i" napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů

?" - "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:  "Víte, otče, ta moje tchýně, to je  ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..." - "Pamatuj synu,  nesesmilníš!" - "Kdepak  velebnosti, NEZABIJEŠ!"

Vrazí dvě jeptišky do řeznictví a jedna říká: "Dva párky, prosím." A druhá jí říká: "Kup tři, jeden sníme."

Policajt zastavil auto. "Pane řidiči

, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-""Snad halogen, ne?" - "Á tak pán je ještě suterén.."

Slečno, vy máte nohy jako laň. Ooooh moc děkuji. No, úplně jako laň, chlupatý a špinavý od bláta...

Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: "Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?" - "To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala. Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná. "

Víte jaký je rozdíl mezi horolezkyní a horolezcem? > Horolezkyně dosáhne vrcholu zpravidla již v základním táboře.

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptá se: "Kam jdeš s tou baterkou?" - "Na rande." - "Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku." - "No, a podívej se, cos sbalil

!"

Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena

s dětmi odjedou na chatu
.

Baví se blondýna s přítelkyní: "Víš co mi řekl ten můj? Že jsem kurva!!!" A co jsi udělala? "Vyhodila jsem ho z postele i se všema jeho kamarádama!"

Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Přísloví Indiánů z kmene Dakotů: "Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!"

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

Vrána si sedí na stromě a celé dny nic nedělá. Králíček uvidí vránu a ptá se ji: "Můžu taky sedět jako ty a celé dny nic nedělat?" Vrána odpověděla: Samozřejmě, proč ne." A tak se králíček posadil na zem pod vránu a odpočíval. Zničeho nic se objevila liška, skočila na králíčka a sežrala ho.
 
Manažerská lekce: Abys mohl jenom sedět a nic nedělat, musíš sedět hodně, hodně vysoko.

Pět etap plánování

  1. Předprojektové nadšení
  2. Realizační vystřízlivění.
  3. Hledání viníků.
  4. Potrestání nevinných.

16 důvodů proč Bůh nemůže být jmenován doktorem věd (DrSc.)

  1. Má jenom jednu známou publikaci.
  2. Ta je v hebrejštině.
  3. Nejsou v ní odkazy na prameny.
  4. Nebyla publikována v žádném časopise.
  5. Mnozí pochybují o
    tom, že ji napsal sám.
  6. Je nutno přiznat, že je známa po celém světě - ale co dělal potom?
  7. Jeho schopnost týmové práce
    je velmi omezena.
  8. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
  9. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
  10. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektů.
  11. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
  12. Nechodil na přednášky - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
  13. Nechal za sebe učit svého syna.
  14. První dva studenty vyhodil, protože se něco naučili.
  15. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu
    propadne.
  16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

Prodám vzduchoprázdno ze žárovky nebo vyměním za jiskru k autosvíčce.

Než do mě vnikneš, pořádně si nasliň prst. Potom ho polož na okraj dírky.
Lehce do mě vnikni a ucítíš moji energii....
 
Tvá zásuvka

Jednou se ptali se papeže, proč v kněžském stavu nemohou být také ženy

.
Odpověděl: "Protože by tak zaniklo zpovědní tajemství."

"Moje tchyně k nám přijela jen jednou po svatbě

." - "To máš štěstí." - "Nemám, ona ještě neodjela!"

Na přednášce o škodlivosti alkoholu:
- "Je známo hodně případů, kdy od muže-alkoholika odejde žena"
hlas ze sálu:
- "Prosím vás, a kolik je na to potřeba vypít?"

Víte co je to nic?
.
.
.
no přece litr vodky pro dva ukrajince! LOL

"Včera jsem měl to potěšení a potkal tvou tchyni!" - "Tomu ty říkáš potěšení?" - "Ale jo, jsem potěšen, že není tchyní mojí!"

Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi

telegram: "Pravda zvítězila!" Hned nato přišla obratem odpověď: "Ihned podejte odvolání."

"Máničko, až vyrostu, vezmeš si mě za muže?" - "Nevezmu, Hurvínku, ale vkus máš vyníkající."

"Píšu vám, protože nemám co dělat. Končím, protože nemám co psát."

"Tati, co by se stalo kdybych se nenarodil?" - "Uschnul by si na peřině."

V bazénu jsou manželé po krk ve vodě

. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: "Propána, kde je náš kluk?" Ten odpoví: "Neboj se, Jarčo, vedu ho za ruku."

"Lékař mi povídal, že mám vlohy pro lyžování." - "Vážně, a jak to poznal?" - "Prý mi dobře srůstají kosti."

Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.






Add comment to this page:
Your Name:
Your Email address:
Your message:

 
  Celkem již zde bylo 47276 visitors (135432 hits)